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4/20/2007
VOUS AI-JE, UN JOUR, PARLEZ DE MES ORIGINES.....?
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VOILA CHOSE FAITE....!!!!!
| 2/20/2007
C’est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais comment fais-tu pour avancer ? Tu n’as pas de jambes !!!
Eh bien tu vois, je rampe et cela me permet d’avancer..
Aaaah d’accord !
Et l’éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent
alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n’as pas de couilles !
Maaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisss tu fais chier ! J’en ai pas besoin,
je ponds des œufs et c’est comme ça !!!
Aaaah d’accord !
L’éléphant repart. Mais toujours et encore intrigué par le serpent
il revient et demande :
M’excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ?
Tu n’as pas de mains ?
J’en ai pas besoin ! J’ouvre ma gueule comme ça …..…….
Suuuuuuuuuuper grand et j’avale ma proie ! Direct ! ..
Ok ok ! Mais alors !
Tu rampes,….. T’as pas de couilles…. Tu as une grande gueule….
TU NE SERAIS PAS …
CHEF DE SERVICE PAR HASARD ????
| 1/29/2007
Quand on a des petits enfants,
une des premières choses qu'ils désirent,
c'est de regarder leurs dessins animés préférés.
Et, en ce moment, la vedette c'est Oui,Oui
On s'installe devant la télé, et en avant Oui,Oui,
c'est un moment de tendresse, de calins,
car en général
ils se blotissent contre le papy, ou la mamy,
et sont heureux de partager ce qu'ils aiment...
Voyons de plus près ces acteurs.
 
 
| 5/4/2006
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Comment caresser une femme en parcourant 21 départements Français ?
Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.
Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
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On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs .
Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'a l'Aube.
En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.
Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft. Le directeur des ressources humaines (DRH) le convoque pour un entretien, puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve).
Il lui dit : - Tu es engagé; Donne-moi ton e-mail et je t'enverrais le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et donc pas d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d' e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le travail.
L'homme sort, désespéré, sans savoir quoi faire ; avec seulement 10 dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de10 kilos de tomates.
Il fait ensuite du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 dollars. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il part de chez-lui tous les jours plus tôt et revient plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et, peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison. Cinq ans passent ...
L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus grand réseaux de distribution alimentaire des Etats-Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'ordinateur : - Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'ordinateur et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un ordinateur ? L'homme réfléchit et répond : - Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
Morale de l'histoire : Internet ne solutionne pas ta vie. Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
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Patron
C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit : "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc...." Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patrondemande à l'ancien gradé s'il sait compter. "Oui, bien sûr ! - Mais allez-y un peu pour voir. - Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........" Alors, le patron réfléchit et se dit : "Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc...." L'entretien se passe bien et à la fin, même question. "Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...." Finalement, il a une illumination. "Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc,etc...." L'entretien est vite expédié et arrive la question finale. "Oui, évidemment : UN DEUX TROIS.... - Ouah et vous pouvez continuer ? - Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT.... - Super, encore un peu ? - NEUF DIX VALET DAME ROI...." *******************************************
1) Deux pénis se croisent dans un casting porno ! Le premier dit à l'autre : - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. L'autre : - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.
2) Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain ! - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper - Ben tu vois, je diminue la dose....
3) Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement. - Tu as perdu quelqu'un ? - Non c'est même le contraire. Je vais être père. - Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ? - Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
4) Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.
5) Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman : - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ? - A peu près la moitié, mon chéri. ********************************************************
Au voleur !
Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge : >-Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur
! Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
Elle répond - Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte. Elle répond : 6... monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence : - Vous ferez donc 6 jours de prison.
Le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
Le juge : - Que voulez-vous dire, monsieur ?
Le mari répond : Elle a aussi volé une conserve de petits pois, son Honneur ! 2/17/2006 CADEAU Saint VALENTIN.
Une femme était insatisfaite de sa voiture et se plaignait à son mari:
"Achète moi une surprise pour la St Valentin, qui monte de 0 à 100 en 4
secondes et si possible de couleur bleue !!!!"
Toute excitée elle attendait
la St Valentin.
Charmant comme il était toujours, le mari avait écouté son
désir.
voici son cadeau ! ! !....
PS: Je pense qu'il est vraisemblablement mort aujourd'hui..... en tout cas on ne l'a jamais revu . . . . .
2/16/2006
PRIERE DU JOUR
Notre Chef qui est odieux,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèse, du fisc et du saint-bénéfice
   
12/7/2005 
C'était tellement inatendu... que je l'ai pris en gros plan... ! ! ! ! ! ! ! ..et à l'action.... ! ! ! ! 
11/24/2005
Une femme demande à son mari : Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...
-Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Chérie, tu as une excellente vue ".
-Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux - C'est pour tuer mon mari... Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi pour commettre un meurtre! Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien... Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
-Une femme à son mari : Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que c'est toi que j'aime !
-Un invité murmure à sa voisine : Le champagne vous rend jolie. Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ..
-Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit : Chérie, voilà ton aspirine. Mais je n'ai pas mal à la tête ! Parfait ! ! !
-Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! Parfait, nous campons ici... ! ! ! !
- Quelle est la différence entre un amant et un mari ? 45 minutes ben vrai ça hihi   11/23/2005 Quelle est la puissance d'un coton-tige ? ......... 2 ouates.
Que s'est-il passé en 1111 ? .............. L'invasion des uns
Quelle est la définition de la fidélité? ........... un manque d'occasions.. !! !! !!
Pourquoi ...............les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? ....... Pour ne pas transformer une action en obligation..! ! ! ! !
Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa ! ! ! ! ! ! ! ! !
Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? .... Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !!!!!!!
Ne soyez pas méchants avec les femmes. ! ! ! La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.............
Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?..................................... Sinon ce serait l'enfer
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan? ........... Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole! !.
11/17/2005 Il paraît que de s'acheter un chien et de lui faire prendre sa petite marche quotidienne est salutaire pour l'animal et pour son maître !
la marche est un excellent exercice, elle génère une perte de poids,entraîne un regain d'énergie, permet de sortir de sa maison
<PCertaines personnes.. n'ont pas compris.... le principe ..............semble-t-il ! 
11/7/2005
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile alors que l'inverse est totalement impossible! .
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Je ne possède pas la Vérité, mais je bâtis ma propre vérité jour après jour. Je comprends et j'accepte que les autres puissent évoluer en empruntant des routes différentes des miennes. Je traite ces gens avec respect et je leur demande de faire de même à mon égard. Je laisse aux autres le loisir de grandir à leur propre rythme, dans la souffrance ou dans la joie, selon leurs préférences ou selon leur chemin de vie.
Il y a des chagrins d'amour que le temps n'efface pas et qui laissent aux sourires des cicatrices imparfaites.
L'amour, c'est attendre quelqu'un depuis toujours, une aventure, c'est attendre quelqu'un depuis qu'on le connaît.
L'amour dans l'oeil de l'autre est un cadeau que l'on se fait à soi.
10/4/2005 Bon......il fait pas chaud. ......il brouillasse.. .., je rentre bredouille.... ...... j 'vais quand même sortir de la forêt, mais pas lontemps, pour racconter des ch'tites blagues ou pensées.............
Pensée :
Je ne crois pas à une vie future, mais j'emmènerai quand même mon pyjama de rechange !.... Woody Allen
Qu'est que le passé, sinon du présent qui est en retard ? .....Pierre Dac
On trouve plus facilement trois personnes pour ne rien faire, qu'une seul pour travailler.........
Histoires :
Une petite fille demande à son père :
--Dis, papa ? C'est où la Mauritanie ?
Alors, le père lui répond :
--Je ne sais pas , demande plutôt à ta mère, c'est elle qui range tout ?..
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Le professeur demande à un élève..
-Qu'est-ce que la légitime défense ?
-- C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi-même mon carnet......
Allez ..tchao
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